Monsieur le Président, le Premier ministre est arrivé!

- Déjà! Putain, il est toujours à l'heure celui-là! Salut mon Pierrot! Ca va ce matin?

- Oui, j'ai 36°9!

- J'en étais sûr! C'est que t'as l'air en forme ce matin!

- L'air ne fait pas la chanson Monsieur le Président de tous les Français et du monde Arabe!

- Alors ce voyage en Chine, c'est pour bientôt?

- Il se précise! Mais je suis quand même très inquiet! En fait, j'ai la trouille! Je me demande si c'est une bonne idée de partir si loin! Moi passer le Poitou, j'suis pas à l'aise! La terre du Poitou même si elle sent mauvais reste néanmoins, la plus proche de la matière!

- C'est certain mais j'ai vu tes sondages! C'est qu'ils sont pas bons du tout! T'as plus le choix mon Pierrot! Faut te lancer!

- Mais vous aussi, mon Président, vous commencez à gravir la pente à l'envers!

- Comment?

- Vos sondages...Ils sont moins bons qu'avant!

- Oui! C'est vrai mais moi tu vois, c'est pas pareil. Je suis et je resterais Jacques l'Irak! Le Grand, celui qui sait être ferme, celui qui dit non aux bouffeurs de hamburgers! Et puis moi, tu vois, j'ai plus qu'à attendre que l'autre cow boy, il attaque la Syrie et hop, me revoilà qui grimpe dans les sondages telle Bernadette quand j'fais mon devoir conjugal. T'as vu moi aussi, je sais faire les "raffarinades"! Si j'avais pas autant de boulot, crois-moi, je t'aurais bien accompagné en Chine. Un ou deux points de plus, c'est toujours bon à prendre! Mais tu vois, j'ai des responsabilités internationales maintenant! J'dois jeter un oeil sur ce qui font en Irak les autres nazes! En plus, Bush, il va pas tarder à m'appeler, je le sens! C'est qu'ils ont besoin de moi pour reconstruire! Dévasté qu'il est le pays, dévasté que j'te dis! J'ai vu les photos sur internet!

- Où ils font un désert, ils disent qu'ils ont donné la paix!

- Ouais, t'as bien raison mon Pierrot! Enfin tout cela pour dire que t'as plus le choix! Les français, je les connais bien, ils vont beaucoup apprécier ton courage! Surtout que les autres là, le Tony Blair et le Dick Cheney, ils ont tout dans les dents mais rien dans leur froc! Ils ont annulé leur déplacement dès avril! Officiellement, c'était à cause qu'ils avaient des choses à faire en Irak mais en fait, il avait le trouillomètre à zéro! Non crois-moi, les Français, ils vont le suivre ton voyage officiel et hop quatre points en plus dans les sondages!

- Je sais que l'éloignement augmente le prestige!

- T'es pas un peu crevé toi? Et puis tu vois, si ça suffit pas, au retour t'as qu'à avoir des symptômes! Là, c'est au moins 7 points de plus! Crois-moi! Quand est-ce que tu pars?

- Vendredi et samedi!

- Surtout n'oublie pas le thermomètre! Tu dois pas dépasser 38°. Surtout le matin car le soir, tu vois, la fièvre peut monter légèrement! C'est normal! Il paraît que c'est du aux gaz qui tassent les boyaux! J'me souviens du temps pas très lointain où le thermomètre c'était dans le trou du cul! Quelle merde! Moi tu vois dès qu'on me l'enfonçait dans le fion, ça me faisait pêter à tous les coups! Quelle crise de rire! T'aurais vu la tête de Bernadette! Enfin bref... T'as été sur le site que je t'ai envoyé par SMS?

- Oui, c'était très intéressant! Fallait pas!

- T'inquiète... De toute façon t'emmènes un toubib avec toi et Mattéi, il m'a dit que tu risquais rien si tu faisais tout ce que le médecin te disait!

- Je sais! Il fait rien que de m'appeler pour me conseiller mais il a beau être ministre de la Santé, il veut pas venir avec moi! C'est donc que c'est dangereux! En tout cas, on a un toubib qui nous forme en ce moment! Par exemple, on apprend à se laver les mains régulièrement à l'eau et au savon! Ainsi, maintenant, dès qu'on va aux toilettes pour se soulager et bien quand on ressort, on se désinfecte les mains! On a aussi des petites lingettes qui sentent le médicament...

- Oui, je connais! C'est pour éviter que tu les confondes avec tes kleenex!

- Sans doute! Vous voyez, avec ces petites lingettes odorantes, on essuie les poignées de porte, les téléphones et les robinets. Pendant le voyage, le docteur, il a dit qu'on doit aussi se laver les mains, tous les quarts d'heure!

- Surtout prends du savon de Marseille, c'est le meilleur! C'est pas un savon de pédé au moins, il sent rien et il te décrasse à fonds! Mais t'as vu que la maladie, elle se transmet surtout quand l'autre il te parle et qu'il t'envoie ses glaviots dans la gueule! Méfie-toi de ceux qui ont les dents un peu écartées sur le devant! En général, ceux-là quand ils te causent, t'es nettoyé façon Karcher! Ils te font le ravalement façon liquide entièrement gratos! Fais gaffe aux dents, c'est important!

- Normalement, nous pouvons porter des masques!

- C'est bien les masques! Surtout pour ceux qui puent de la gueule! Tu vois, j'me dis qu'au Conseil des Ministres, on devrait en prévoir car y en a parmi eux, c'est pas pour dire, mais tu t'demandes si avant de venir, ils ont pas pris un petit déj composé exclusivement de produits frais du type ail, échalotes et filets de harengs!

- Vous avez raison! Mais je voulais vous demander, qu'est-ce que je réponds aux journalistes qui me demandent ce que je vais faire là-bas?

- Surtout tu parles peu! Tu vois, tu leur dis que c'était prévu de longue date et que t'en as dans le pantalon! Enfin tu dis un truc du genre mais avec tes mots à toi! Le tout c'est d'avoir une bonne retombée dans les médias! C'est à ce prix que tu gagneras des points dans l'opinion!

- Mais j'ai un problème car les journalistes, ils veulent pas venir! Ils disent qu'ils ont des correspondants sur place et que c'est pas la peine qu'ils se déplacent!

- Mais c'est que c'est pas très bon cela! Tu leur a dit qu'il y aurait à manger et à boire dans l'avion?

- Oui! J'y comprends rien car d'habitude, le bon vin réjouit le coeur de l'homme mais eux, ils disent qu'ils s'en foutent!

- C'est vrai que c'est pas commun!

- Mais même mes collaborateurs, ils veulent pas venir! Mais tout en rondeur, je les force pas, je réquisitionne personne, je prends que des volontaires ou des bénévoles mais le problème c'est qu'il y en a pas!!!

- T'as pensé à ceux qui faisaient boucliers humains de Saddam pour t'accompagner?

- Non mais ce n'est pas grave!( Il soupire). Que voulez-vous Président, le cordonnier n'est pas plus haut que sa chaussure!

- T'es vraiment crevé toi! Tu veux reprendre ta fièvre pour voir?

- Non, je vais bien pour le moment! Ce qui me fait peur c'est surtout le retour!

- T'inquiète pas Pierrot, Mattéi, il a dit que pour le moment, il envisageait pas de te foutre en quarantaine lors de ton retour en France!

- Je sais, mais il peut changer d'avis! C'est qu'à mon retour, c'est pas encore fini! Il m'a remis une note vous voulez la voir?

- Oui, fais voir! Qu'est-ce qui dit : "Il faut se laver très fréquemment les mains, notamment avant et après tout contact avec la bouche, le nez et les yeux". Bon! c'est que c'est pas trop dur! Tu vois il dit que si tu touches la bouche de quelqu'un avec tes mains alors tu dois immédiatement te les laver! C'est quand même pas fréquent comme truc! Ensuite, tu dois éviter de décrotter le nez des gens qui te parlent! Bon! Si tu le fais, parce que tu peux pas t'en empêcher alors immédiatement, tu vas te laver les mains! C'est bon à savoir ça! Et le dernier, si tu mets le doigt dans l'oeil d'une personne, tu files de désinfecter! Il est fort Mattéi, on ne peut pas être plus clair! Mais demande lui si tu peux te servir des petites lingettes qui sentent le médicament! Par exemple, si t'as pas d'eau dans le coin où si les toilettes sont occupées à ce moment là! Qu'est-ce qui dit d'autre : il faut "s'abstenir d'aller travailler en cas de symptômes suspects" Les symptômes suspects étant une fièvre supérieure à 38°, une toux, ou des difficultés respiratoires du genre essoufflement. Il peut y avoir aussi un malaise général, des maux de tête etc! Si possible, il faut porter un masque pour protéger son entourage. Tu vois Pierrot, en cas de symptômes suspects, il dit aussi : ne bougez pas de l'endroit où vous êtes et appelez le 15 qui enverra le SAMU vous chercher! Combien de temps on incube déjà? Il te l'a dit Mattéi?

- Il a dit sept jours mais cela peut-être aussi deux ou dix jours!

- Bon en fait, il en sait rien! Mais c'est pas compliqué mon Pierrot! Si t'as aucun des symptômes, c'est que t'as rien!

- Oui mais moi, j'ai souvent mal à la tête et le malaise général, je l'ai déjà avant même de partir en Chine et je l'ai de plus en plus souvent!

- Je sais! J'ai lu ton bouquin et j'ai vu que tu étais pas très heureux avec nous à Matignon!

- Vous savez Monsieur le Président, un coeur qui soupire c'est qu'il n'a pas ce qu'il désire!

- C'est encore Sarkozy qui te fait des misères? Il m'avait pourtant promis de se tenir tranquille! En tout cas, il paraît moins méchant qu'avant!

- Chassez la nature avec une fourche elle reviendra toujours en courant Monsieur le Président!

- Il veut encore prendre ta place!

- Peut-être pas que la mienne Monsieur le Président! C'est bien connu que si tu as les dents qui pendent, grand est le risque de rayer le beau parquet! Vous me comprenez Monsieur le Président?

- J'suis pas certain mais ce que je dis c'est attention car si tu as une carie bien noire dans ta bouche alors tu risques d'avoir un gros trou béant dans ta gueule!

- Vous savez Monsieur le Président, je n'ai pas changé d'avis sur Sarkozy et je vous le répète c'est dans la queue du scorpion qu'est le venin!

- Je comprends pas Pierrot! Tu sais plus le temps passe et moins les gens te comprennent quand tu causes!

- Cela signifie qu'ici bas, ce sont dans des choses insignifiantes en apparence que peuvent se trouver le danger, le péril!

- Du danger, un péril dans la queue de Sarkozy! Je crois que tu te fais peur avec pas grand chose mon Pierrot!

- Peut-être! Mais je sais quand même qu'il croise les doigts pour mon voyage en Chine.

- C'est pour cela qu'il a repris des couleurs ces derniers jours! Mais t'inquiète pas je m'en vais le surveiller pendant ton voyage officiel! Et puis, sois rassuré, Douste y m'a appelé pour me dire qu'il ferait dire une messe pour toi! Et puis aussi, je voulais te dire de pas oublier ton portable car je te téléphonerai et je t'enverrai des SMS! J'ai droit à des gratuits et à deux heures de communication en plus en heures pleines parce que j'ai acheté une recharge avant le 1er mai. Et en prime, on m'envoie une blague du jour tous les matins! C'était une promotion, tu l'as pas prise?

- Je n'étais pas au courant!

- Mais qu'est-ce qui foutent dans ton service com? Bon, il faut que tu me laisses maintenant, car je dois recevoir le mage alpha oméga!

- C'est qui?

- C'est un mec qui rien qu'en faisant des additions et des soustractionS, il te dit ce qui va t'arriver dans la vie! C'est vachement bien! Il a pris toutes les lettres du mot fromage et hamburger, j'ai bien dit toutes les lettres et il a fait des calculs que j'ai rien compris et alors il m'a dit que Bush allait me téléphoner! Donc depuis j'attends! Aujourd'hui, il doit me dire si je vais être réélu! Si tu veux, je peux lui demander si tu vas attraper la maladie. Tiens? écris-moi ta date et ton lieu de naissance! Merci... Je t'envoie la réponse! Allez bon voyage Pierrot!

- Adieu Monsieur le Président! Et n'oubliez pas que tant que vous serez heureux, vous compterez beaucoup d'amis!

- C'est ça, c'est ça!